Prišel je čas – spregovorite z najstnico/najstnikom o spolnosti
Zaljubljenost, s katero se srečujejo najstniki, privede do prvih večjih čustev. Najstniki so radovedni in želijo izkusiti pristne odnose, ne zavedajo pa se, kako tanka je meja med zdravim odnosom in zlorabo. Pri tem delamo veliko napak tudi starši, ki otrokom govorimo le o tem, kaj ne smejo; ne učimo pa jih naj poslušajo svoje telo in kako naj postavijo meje.
Kako torej zaščititi otroka? Začnimo pri sebi. Menite, da živite v zdravem odnosu s svojim partnerjem in da kot starši dajete pri vzgoji vse od sebe. Tudi pri spolni vzgoji, kot tudi na drugih področjih vzgoje, starši delujemo kot zgled. Kaj vam hočem povedati? Ko npr. z majhnim otrokom pridete na obisk k babici in otroku rečete: »Pojdi in daj lupčka babici«. Otrok morda gre in poljubi babico. Kaj pa, če tega ne želi narediti? Ga imamo pravico siliti, da to naredi in mu za poduk še povemo: »Babica te ima vendar tako zelo rada!« Da vse je res, želimo, da otrok lepo pozdravi babico in verjetno tudi drži, da ga ima babica zelo rada. Toda otrokovo telo je samo otrokovo in tudi otrok ima pravico, da postavi mejo in zavaruje svoje telo. Pravico ima reči: »Ne.« Če otroka silimo v dotike, ki mu v tistem trenutku niso prijetni, mu sporočamo, da mu lahko vsakdo ukazuje, kako naj dela s svojim telesom. Otrok bo čutil, da če to smejo starši, potem smejo to narediti tudi drugi ljudje. Tega seveda starši nočemo.
Ali se s partnerjem strinjata, da so poljubi, dotiki, spolni odnosi v vajinem odnosu dovoljeni kadarkoli si eden od vaju tega zaželi? Npr. Po prepiru pride partner do vas in vas hoče poljubiti. Vi pa v tistem trenutku še niste »predelali« vajinega prepira, četudi je že prišlo do sprave med vama. Vam je prijetno, ko vas želi poljubiti ali ga preprosto odrinete in rečete: »Ne zdajle.« Ja, pravico imate, da čutite s svojim telesom in vaše telo v tistem trenutku pravi, da ne želi dotikov. Tudi otrok ima takšna čustva in tudi on včasih tako čuti. Prav je, da prosimo za dovoljenje, ko želimo poseči na področje telesa drugega. Temu se mladi nasmihajo in pravijo, da je to zelo neromantično, saj takšno vprašanje pokvari celotno romantično ozračje. Toda, če je želja po poljubu obojestranska, je to vprašanje lahko zelo romantično. Ko se otrok, najstnik zaveda, da je telo samo njegovo in da se ga ne sme dotikati nihče, če on tega ne dovoli, bo znal postaviti mejo tudi v svojem intimnem odnosu.
Tudi starši v svojem odraslem odnosu moramo živeti ta spoštljiv in ljubeč intimen odnos. S svojim zgledom, tako da partnerja vprašamo, če dovoli, da ga poljubimo, primemo za roko…, učimo otroka, kako postavljati zdrave meje v odnosu do drugega. Pa tudi, da otroku dovolimo, da se odloči, ali v tistem trenutku potrebuje naš objem, poljubček ali ne. Vsak dotik, zaradi katerega čutimo nelagodje, je zloraba in pravico imamo zlorabo ustaviti in reči: »Ne.«
Želite deliti svojo zgodbo – objavite jo na naši spletni strani. OSEBNA ZGODBA
Želite že danes narediti nakaj za sebe ali svoje bližnje – oddajte zaobljubo na naši spletni strani. ZAOBLJUBA
